| – А как понять, кто победил?.. Популярные футбольные факты для женщин. |
| Опубликовано: 27.11.2011 |
| – А как понять, кто победил?.. Ученье, Свет! – А на сколько метров в высоту можно подпрыгивать? – Хоть на сколько! – И что, никто не измеряет? – Нет, тут другое… – А зачем же тогда им прыгать всей гурьбой так высоко, раз никто не измеряет?.. Глупо… Глупо же? – Да глупо, глупо… – А скажи мне, пожалуйста, такую вещь… – Нет, «Дом-2» и «Давай поженимся» сегодня не покажут. Во всяком случае, в нашем доме. И во время рекламы. И во время перерыва. – А чё ты такой злой? – А почему на футбольном поле растёт только одна трава, а не высаживают красивые цветы? – Это делается, чтобы не отвлекать футболистов от игры. Чтобы игрок в футбол играл, а не нюхал цветочки. – Ну и глупо. Игрок бы гол забил, а друзья бы ему сразу – раз и цветочки подарили! – А почему ты постоянно называешь вон того игрока «хавбек»? Ведь по виду он – типичный Иванов? Он что, приезжий, да? Из Хавбекистана, да? – Ну, хавбек – это не национальность и не фамилия. Это как бы понятно само собой. Вон тот – бек, а этот – хавбек. Что тут может быть непонятно? – А мячик они пинают, он из кого сделан? Он из леопарда такой пятнистый? – Нет, из кожи. – Леопарда? – Не знаю. – Такой пятнистый. Дорогой наверно. Я у Светы такое пальто видела. (Смеётся.) Ой, я не могу. Представляешь, как она заорёт, если его ногой пинануть! – Вот как обидно футболисту, наверно. Он оделся, вышел на поле, а все точно в таком же пришли! – А почему у этих вот шортики зелёные, а блузочки синие? Они что, не знают, что зелёное с синим не сочетается? Вообще, кто у них определяет, какие кофточки надевать, а какие бриджики, ну, я имею в виду по цвету? Надо же, чтобы сочеталось! – Я думаю, это решает стилист команды. – А я думала, вратарь. – А почему вратарь??? – Ну, все бегают, а он стоит, ему всех видно, он и должен решать, чтобы ему красивее на поле смотреть было. – А чего у них носки такие смешные, почти до колена? – Это гетры. – Поняла, не хочешь объяснять про носки. Ой, а это кто? – Малафеев. – Ну, не хочешь, не говори. – Почему один игрок всё время ходит по полю в отдельной форме? Его ни в один клуб не взяли? – Да, он просился, но он никому не нравится, потому что он… э-э… нехороший. И никто его в свою игру не принимает. Тогда он купил свисток и решил, что он тут самый главный! – Ой, а чего он в свисток свистит? Кто-то скорость нарушил? Или поле неправильно перешёл? – А вот человек, который говорит во время матча, он откуда всех знает? – Ну, он же в Москве живёт, на все матчи ходит, по ресторанам ещё, там и перезнакомился с футболистами. Если бы ты меня в Москву на футбол отпускала, я бы у тебя тоже всех знал. – Ага, а если бы ты меня в Париж отпускал, я бы у тебя не только футболистов, но и всех французских кутюрье и артистов знала! – А наши чемпионы мира, да? – Нет. – Но ведь были недавно? – Нет. – А тогда какой смысл в этой игре?! – Как бы тебе объяснить… Я у тебя Брэд Питт? – Ну… нет. – А какой тебе тогда смысл? – Ты прав. Смысл искать глупо. – Вот ты, наверно, всё-превсё знаешь про футбол – и как надо играть, и как голы забивать. А почему ты не пошёл в футболисты, а пошёл в магазин за пивом? – Потому что моё сердце не выдержит такой нагрузки. А печень выдержит, гы-гы. – А вот у судьи сбоку флажок клетчатый, значит, он из Хорватии, да? – Нет, он из Нигерии. – А почему тогда флаг не из Нигерии? – Просто у судей флажок клетчатый! – Как у Хорватии? – Да причём тут Хорватия?!! – Ну, мы же летом были, я там видела, ты что, не помнишь ничего? Ты всё забыл, да?!.. – А почему ты уже полчаса пялишься на поле, а не на меня? Ты что, меня совсем не любишь? – Давай не сейчас! – А когда же?! Ы-ы-ы… Не любишь! (Ревёт.) – Да почему же?! Очень люблю! Ну кому же ты, скотина, даёшь?! Это не тебе. Люблю, короче. Падла! Когда ты научишься с трёх метров попадать?! – Почему, когда выходит на замену игрок, судья у него смотрит на подошвы? – Судья просто смотрит – его размер или нет. У него как раз недавно недавно спёрли точно такие же бутсы. – Ой, а этот куда пошёл? – В раздевалку, его с поля выгнали. – Бедный. Может, он извинится, и его обратно пустят? – А вот когда одного на носилки кладут, а все другие стоят рядом и пьют из бутылочек, это что они пьют? Чай? Или кофе-гляссе? – Они пьют капучино. За здоровье того, на носилках. – А почему не чокаются? – А почему наши так медленно бегают? Они же так никогда не забьют! – Это повтор замедленный на экране. И это гол. – Да не может быть. Это точно наши забили? Откуда ты знаешь? – А, ч-чёрт!!! Пропустили!!! Представляешь – вели 2:0 и пропустили два, сейчас нашим надо начинать всё сначала! – Ой, нет, опять гимны, музыка и ещё два часа? Нет, давай это время пропустим, раз мы уже всё посмотрели! – Они проиграли в день нашей свадьбы!!! Ну и кто они после этого?! – Э-э-э… А что, сегодня день нашей свадьбы? – Ну и кто ты после этого?! – А что, он не мог дать ему вразрез, и тот бы один на один выходил? Вне игры точно бы не было, там защитник в штрафной зазевался. Ну да. Подкрутить бы пришлось чуть-чуть и на ход давать, но позиция была бы верняк! – Э… Ещё раз с 8 Марта тебя, дорогая! Твоё пиво я подогрел, принести? – Слушай, мне кажется, я поняла! Надо, чтобы мячик просто попал в сетку, да? Так его катнуть ногой, чтобы он – раз и в сетку, да? В этом суть? – Да. – Я у тебя такая умная, да ведь? – Да. – Ты что, дуешься на свою умную девочку? – Да. – Ну не дуйся, кукусик. Ну? Ты ведь не будешь дуться? – Да-да-да-да-да-да-да-да!!!! – Сетки-то на воротах совсем прохудились! Как мои колготки в сеточку. Их где-нибудь ремонтируют? – Кого? – Колготки! – Ну, не знаю… Может, в рыболовецкой артели какой-нибудь. — А мы будем драться с ментами или с «конями»? — Да не стоит… — А мне говорили, что это прикольно! (кричит) Эй, кони ва-а-аню-ю-ючие!.. Иди, развлекайся! © 2011 "Красная бурда" |
просмотров: 393
комментариев: 2Список комментариев:
комментариев: 2
Список комментариев: 
Это горький юмор...
Ratatuuuuy2 декабря 2011 #1
Чето вообще не улыбнуло не разу :/
